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«On reconnaît le niveau de démocratie d'un peuple à la façon dont il traite les Roms» Vaclav Havel

« Un homme qui prive un autre homme de sa liberté est prisonnier de la haine, des préjugés et de l'étroitesse d'esprit. » Nelson Mandela

Méthode UMP: Pousser les salariés à la grève en refusant toute négociation, puis les stigmatiser comme "preneurs d'otages". Et ça marche !

Les flics vont remplacer les agents de sécurité qui remplacent les flics

statistiquement, plus de français sont actuellement pris en otage par leur banque que par le personnel des aéroports

Elisabeth Tessier prédit le maintien du triple A de la #France. Bon, ben.. on est foutu !!

RT @jeromegodefroy : E #Joly à M. #LePen : "ce n'est pas à l'héritière d'un milliardaire tortionnaire en Algérie de décider qui est français

RT @rebusix : L'espérance de vie des allemands les plus pauvres réduite de10 ans, merci les lois Hartz http://tinyurl.com/lkwqvv"

Le système de santé français classé à la première place au niveau mondial en 2000 est aujourd'hui à la septième place.

#Sarkozy qui visite les restos du cœur, c'est comme ci l'abbé Pierre avait visité l'usine Rolex en suisse... #UMPTderire #UMP

J'aimerais mourir dans mon sommeil comme ce fut le cas pour mon père. Et non en hurlant comme les passagers qui étaient dans sa voiture.

4,5 millions de chômeurs toutes catégories confondues. Xavier Bertrand "prend acte". D'accord. Mais la porte, ce serait mieux.

Les #RestosDuCoeur n'ont pas DU TOUT besoin de 5 millions d'euros en plus. Ils ont besoin de 50 000 pauvres en moins.

 

Petites annonces:

"Naufragé haïtien échangerait sa place contre celle de naufragé de Roissy."

Ecrire à Mr Hortefeux.

"Otages en Afghanistan donnerait tout pour devenir ceux des irresponsables de la RATP"

Ecrire à Mme Parisot.

 

Deux chomeurs se rencontrent à la porte de Pôle-emploi , le premier s'adresse au second qui a l'air très déprimé "Pourquoi donc es tu là comme moi?"
Alors le second dit "Il y a 6 ans, j'ai obtenu mon doctorat avec une bourse du CNRS et mon laboratoire a obtenu le prix Nobel, mais le CNRS ne recrute plus et les politiques mentent en affirmant qu'ils augmentent les budgets pour la recherche publique"
Alors le premier dit au second "Toi aussi tu mens. Pour un doctorat c'est seulement 5 ans de chomage"

 ..............................................................

 

Echange trouvé sur un forum :

  

De N.Ivanov

flamme de chambre | 13H32 | 17/07/2009 |

 

La police en prison !
(je plaisante)

14 votes

Répondre | Alerter | Lien permanent

 

à N.Ivanov

De citrouille

gerboulade permanente | 14H20 | 17/07/2009 |

 

La police en prison.
Je ne plaisante pas.

21 votes

Répondre | Alerter | Lien permanent

 

à citrouille

De Julab

Assistant réalisateur/veilleur de n... | 06H25 | 18/07/2009 |

 

La police ne plaisante pas.
Je suis en prison.

 

............................

- Chérie, l'usine ferme.
- Oh non...
- 35 ans dans la même boite, qu'est-ce que je vais devenir ? Qu'est-ce qu'on va devenir ?
- Non, ça va aller. On va se battre. On va empêcher ça, on va faire bouger les gens, on va écrire au ministre de l'industrie pour qu'il nous aide.
- C'est Estrosi le ministre.
- ... je vais chercher la corde.

.............................

 

"Einstein se trouve à un cocktail et quelqu’un vient l’aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 200, dit-il
Alors Einstein lui parle de la relativité, d’anti-matière, de trous noirs, de dieu

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors Einstein lui parle de voyages, d’art, de philosophie, des chats…

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors Einstein lui parle d’argent, de réussite sociale, de maisons, de voitures…

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors Einstein lui parle de faire la fête, de picoler, de sexe, des chiens…

En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi ?
Alors Einstein lui demande :
- Et l’OM, ça va ?"

Voilà, l’histoire originale s’arrête là. Et elle est déjà vachement rigolote. Mais en fait, elle n’est pas finite ! Car en repartant, Einstein rencontre un jeune homme bien mis.
- Quel est ton QI ?
- Heu, la dernière fois que j’ai vu le psy, il a dit -2. Mais ça doit être une erreur.
- Ah bon ? Mais qu’est-ce que tu fais dans la vie ?
- (Bombant le torse) Je suis dans une école de commerce, et je vais bientôt reprendre la boîte que mon père a délocalisée en Chine.
Alors Einstein se lance :
- Ah oui, on ne travaille pas assez en France et la compétitivité de nos entreprises est handicapée par des charges écrasantes. Ah, Sarkozy, un Grand Homme ! Eric Woerth, l’incarnation de la probité ! Xavier Bertrand, la franchise faite homme ! Dominique Paillé, quel critique intraitable de l’action gouvernementale ! Et Christian Estrosi, quelle hauteur d’esprit ! Quant à Benjamin Lancar, un véritable exemple pour la jeunesse ! D’ailleurs, moi non plus, j’aime pas les étrangers : ils viennent manger le pain des Français. Il faut les déchoir de la nationalité française, les foutre dehors, les renvoyer dans leur pays, en leur faisant payer l’avion, évidemment… Et puis il faut construire une forteresse autour de l’Europe, fustiger les maires laxistes et les obliger à mettre des caméras partout, démanteler les camps de roms, ces voleurs de poules. Au fait, quand est-ce que tu t’inscris aux jeunes pops ? Ah, j’oubliais : le psy avait raison…

 

 ..........................

 

 

On avait offert au président d’une société réputée un billet pour un concert de l’Orchestre National de France, qui jouait ce soir-là la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il avait donné sa place à l’un de ses jeunes collaborateurs, fraîchement sorti d’une école de commerce. Après le concert, ce dernier rédigea une note qu’il remis le lendemain à son président :

"Je vous remercie beaucoup de l’excellente soirée que j’ai passée. Au cours de ce concert, j’ai été amené à élaborer quelques recommandations dont vous trouverez ci-dessous l’essentiel :

1) Pendant de longues périodes les quatre joueurs de hautbois n’avaient rien à faire. Leur nombre total doit être réduit et le travail mieux réparti sur la durée du concert, de manière à éliminer les pointes d’activité.

2) Les douze premiers violons jouaient à l’unisson, c’est-à-dire des notes identiques. Le personnel de ce pupitre doit subir des réductions massives d’effectif. Si une grande intensité sonore est requise, on pourra avoir recours à des équipements électroniques appropriés.

3) Le coefficient d’utilisation du triangle est extrêmement faible. On a intérêt à utiliser plus longuement cet instrument, et même à en prévoir plusieurs, son prix d’achat étant bas, l’investissement serait très rentable.

4) Il est recommandé de normaliser la durée de toutes les notes en la ramenant à la noire, de la sorte, on pourra dans une plus large mesure, faire appel à des exécutants moins qualifiés et donc moins payés.

5) Il est tout à fait inutile de faire rejouer aux instruments à vent des passages déjà exécutés par ceux à cordes. On peut estimer que la suppression de tous les passages redondants permettrait de réduire la durée du concert de vingt minutes, ce qui diminuerait les frais généraux d’autant.

6) Enfin, même si cette remarque n’a aujourd’hui qu’un intérêt historique, il est permis de penser que si Monsieur Schubert avait, dès l’origine, appliqué toutes ces recommandations, il aurait probablement eu le temps de finir sa symphonie."



Édition spéciale de ce blog, toute la rédaction est mobilisée pour vous faire vivre en direct le fonctionnement de la machine médiatique qui ne sait pas grand chose mais qui fait tout pour maintenir l’audimat en haleine en fabriquant du sensationnel frelaté.

« Oui, ici Jean-David Ferrari, nous venons d’apprendre la disparition d’un airbus A330 d’Air France qui assurait la liaison Rio-Paris. J’appelle notre envoyé spécial stagiaire, en direct de Roissy.

Oui, je suis en direct de l’aéroport de Roissy, où nous venons effectivement d’apprendre la disparition d’un Airbus A330 d’Air France qui assurait la liaison Rio-Paris.

Ah, Al Qaeda ? Très bon, ça, coco !

Ben non, Jean-David, il paraît que c’est un orage…

Allons bon, un orage ne peut pas descendre un avion. Surtout un Airbus d’Air France. Nous allons tenter de joindre un spécialiste mondial en orages.

Tiens, il parait que l’avion a envoyé un message automatique pour dire qu’il était en panne de courant.

Il est intelligent cet avion, mais ça ne nous dit pas pourquoi il est tombé.

Ah oui, mais il a aussi signalé tout seul qu’il était en dépressurisation.

On va demander à un pilote. Tenez, j’en tiens un.

(Air drapé dans sa compétence). Oui, je suis le commandant Dugenou, je suis un pilote super hyper expérimenté, je suis qualifié sur les airbus A319, A320, A330, A340, même sur les Boeing, j’ai traversé des tas d’orages, des méchants, des pas beaux, j’ai été foudroyé des dizaines de fois pendant ma carrière, et je peux vous dire qu’un avion ne tombe pas comme ça. Mais bon, si elle tombe sur les réservoirs, elle peut les faire exploser. Mais on n’en sait rien, en fait.

Merci commandant. Et il est tombé où, cet avion ?

Entre le Brésil et l’Afrique. Les premiers éléments de l’enquête sembleraient donc montrer que l’avion serait tombé dans l’océan Atlantique. Mais il faut rester prudent, naturellement.

Ce serait terrible, c’est immense, là-dedans !

Oui, et l’eau est froide, profonde, en plus d’être toute mouillée.

N’est-ce pas ce qu’on appelle le “pot au noir” ?

Oui, c’est un endroit hy-per dan-ge-reux, bien connu des marins et des aviateurs… C’est même par là que Mermoz avait disparu en 1936…

Mermoz ? Diantre !

Oui, mais on s’en fout complètement, c’était juste pour meubler un peu. Ah, je vous interromps : Nicolas Sarkozy vient d’arriver, prenant un air de circonstance. Vous vous rendez-compte ? Il a interrompu son week-end avec Carla au Cap-Nègre.

Putain oui, c’est grave, la dernière fois c’était pour la finale de la coupe de France entre Rennes et Guingamp… Et il a dit quoi ?

Il a dit que les familles étaient tristes.

Ça c’est un scoop ! Mais admettez que c’est compréhensible : ils perdent leurs proches, et comme si ça ne suffisait pas, on leur envoie coup sur coup Borloo, Bussereau, Kouchner et Sarkozy. Quel choc ! Et vous avez des familles qui pleurent en gros plan ?

Oui, voilà, on ne voit pas grand chose, mais c’est tout ce que j’ai en magasin. Ah, on m’apprend que l’action Air France est en baisse à la Bourse de Paris.

C’était important à signaler, merci d’être intervenu. Et maintenant, ne perdons pas le nord, une page de publicité.

Je disais donc : les familles sont tristes, mais elles ont de la chance dans leur malheur : elles ont droit à une cellule psychologique. Tiens, nous avons justement le docteur Ventouse, expert en cellules psychologiques. Docteur, quel est le rôle d’une cellule psychologique ?

Ben, le rôle d’une cellule psychologique est de consoler les familles.

Ah oui, parce qu’elles sont tristes.

Vous avez raison, elles sont tristes.

Je vous remercie docteur, votre témoignage est précieux.

Jean David, je suis avec le professeur Nimbus, spécialiste mondial des orages. Alors professeur, qu’est-ce qu’un orage ?

Ben il y a des nuages, des éclairs, de la pluie, de la grêle, des turbulences, des vents ascendants, tout ça !

Et ça peut faire tomber un avion ?

Ah normalement non, mais p’têt ben qu’oui quand même !

A vous les studios !

Merci professeur de nous avoir éclairés, on laisse passer une page de publicité !

Ah, Jean-David, j’interromps à nouveau les émissions pour vous signaler qu’un prêtre est arrivé à Roissy !

Merci beaucoup pour cette information exaltante, nous reprenons donc le cours de nos programmes avec une page de publicité.

A l’instant, j’apprends que l’Airbus A330 avait 2 moteurs.

Et ?

Rien, il avait 2 moteurs, c’est tout. Des fois, il peut voler sur un moteur pendant plusieurs heures. Mais là, non.

Merci pour cette intervention capitale.

Ah, encore une nouvelle bouleversifiante : Air France envoie ses condoléances aux familles.

Ça va leur faire une belle jambe…

Ah, j’en ai encore une autre : Sarkozy a téléphoné à Lula.

Ah, voilà du neuf. Et il lui a dit quoi ?

On ne sait pas, mais ça devait être vachement important, sinon il ne l’aurait pas appelé.

Merci quand même de nous tenir au courant.

L’armée a envoyé des avions sur la zone, des Bréguet Atlantic, mais ils ne vont pas vite.

On aurait dû envoyer des Rafale.

Oui, ils n’y ont pas pensé. l’émotion, sans doute. Allo allo, on a du nouveau, du très surprenant.

On a retrouvé l’avion ?

Non, mais l’action Air France est en train de remonter.

Ah, c’est la première bonne nouvelle de la journée.

Par contre il y avait 3 salariés de Michelin à bord.

Et alors ?

Et alors rien, mais ça pourrait avoir de l’influence sur l’action.

Ah oui, évidemment, vu comme ça…

Les studios, les studios !

Oui ?

Un pilote brésilien dit avoir vu des lueurs oranges sur l’eau la nuit dernière !

Et alors ?

Ben rien, il a vu des lueurs oranges.

Ça pourrait être l’avion alors ?

Ben oui ça pourrait. Mais c’est pas sûr.

Oui, bon, une page de pub.

Ah, Jean-David, je tiens enfin un scoop, extraordinaire !

Dites-moi !

Des rescapés !

Quoi, on a retrouvé des rescapés ?

Non, des gens qui devaient embarquer et qui n’ont pas pu ! Tenez, je vous le passe : “oui, c’est un miracle, on devait embarquer et on n’a pas pu, le vol était complet. Je suis à la fois triste pour les autres passagers mais heureux pour moi”.

Ah ouais, bouleversifiant.

Un instant, j’ai Borloo avec moi. Alors, monsieur le ministre, quelles sont les nouvelles ?

Oh, bah, avion récent blablabla, révision récente blablabla, jamais d’accident blablabla, équipage expérimenté blablabla, boîtes noires blablabla, messages de maintenance blablabla, 228 victimes blablabla, renforcement des moyens blablabla, familles en deuil blablabla, président de la République blablabla. Il y a à l’évidence une aggravation des chocs climatiques. Mais on ne sait rien d’autre.

Merci monsieur le Ministre pour ces informations capitales.

Mouais, c’est surtout que je n’ai pas grand chose à raconter, moi.

EDIT : on continue ?
Ah, enfin un événement d’importance !
Ouais, dites toujours…
L’Assemblée Nationale va observer une minute de silence à la mémoire des victimes cet après-midi..
Vous avez raison, il fallait le souligner.

Bon, on pourrait peut-être passer à autre chose,

Ah oui : Gaël Monfils a battu Andy Roddick et s’est qualifié pour les quarts de finale à Roland Garros.

Mouais… et Coupat qui est resté en taule pendant 6 mois. On pourrait savoir pourquoi ?

Ah oui, c’est vrai, Coupat, ce terroriste. On va vérifier son emploi du temps de la nuit dernière. Après le sabotage du TGV, il est peut-être passé à l’avion ?

Et les élections européennes, qui ont lieu dans 5 jours ?

Hola, mais on s’en fout des élections européennes. Ça fait chier tout le monde, la politique. Et puis on sait déjà qu’il y aura un record d’abstention et que l’UMP va gagner haut la main. C’est exactement l’objectif, pas de scoop, là-dedans… Je connais mon métier, quand même ! On a déjà tenu plus de 15 jours en faisant croire à une pandémie mondiale de grippe mexicaine qui a fait en tout et pour tout une centaine de morts, là on en tient 228, de morts, on ne va pas lâcher l’affaire comme ça.

Ah, Jean-David, une dernière nouvelle : aujourd’hui débutent les travaux de transformation du pharaonique “Air Force One” de Sarkozy, qui est en fait un Airbus A330 d’occasion.

Ah, enfin une note d’espoir dans ce monde désespérant !»

http://www.marianne2.fr/Et-il-est-t...





Les pensées de Sarkonaparte Girophare de la France
mardi 21 avril 2009 (09h29)

20.04.2009 (tribune de geneve.... excellent !!!) Les pensées de Sarkonaparte - Chapitre I

Nous commençons aujourd’hui à illustrer la Sarko-pensée qui doit servir de guide, de phare, voire de gyrophare, non seulement à la France, non seulement à l’Europe, non seulement à la planète mais à toute la galaxie et à ses environs.

Pour Sarkonaparte, il y a deux sortes de types : les louseurs et les ouineurs. Les premiers ne gagnent pas un radis en grattant le sol. Les autres flottent au-dessus de la vie en parapente doré. Afin de bien saisir la dialectique de cette philosophie élyséenne, voici quelques exemples, par couple.

Ouineur : Johnny Halliday. Il remplit le Zénith et vide des bières. Louseur : Paul Verlaine. Il vide des absinthes et les économies de sa maman.

Ouineuse : Paris Hilton. Elle collectionne les partouzes bling-bling devant les ouèbes-cames du monde entier. Louseuse : la Princesse de Clèves. Elle est incapable de s’envoyer en l’air avec le Duc de Nemours, avec ou sans ouèbe-came.

Ouineuse : Céline Dion. Elle vit dans l’opulence. Louseur : Mozart. Il meurt dans la misère.

Ouineur : Gilbert Montagné. Il vit dans l’opulence. Et aveugle, en plus. Louseur : Beethoven. Il meurt dans la misère. Et sourd, en plus.

Ouineuse : Carla Sarko-Bruni. Elle gagne un max avec son filet de voix. Louseuse : ma concierge. Elle perd un max avec son filet à commissions.

Ouineur : Georges Deubleyou Bush. Un génie politique qui est parvenu à être élu président à deux reprises avec une seule guerre très ratée. Louseur : Einstein. Son génie est usurpé puisqu’il n’a gagné aucune élection. Il a même refusé d’être président de l’Etat d’Israël. Pffff, quel raté !

Ouineur : Bernard Kouchner. Socialiste, il tourne à droite et parque au milieu du Quai d’Orsay. Louseur : Djack Lang. Socialiste, il tourne aussi à droite et ne se prend même pas une gamelle ministérielle.

(A suivre)


De : tribune de geneve
mardi 21 avril 2009

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Grosse victoire du FN, présent au second tour dans 0,33% des villes.

Depuis un mois il y a UNE GREVE PAR JOUR EN ALLEMAGNE, pour les salaires et les conditions de travail.

"Voter, c'est se choisir un maître."

Élisée RECLUS (1830-1905)

François #Léotard appelle à bâtir un #mur contre le #FrontNational. On espère que cette fois il gardera les #factures de ses travaux.

En écoutant Harlem Désir je me dis qu'une branlée c'est pas suffisant, il en faudra au moins 4 ou 5 pour que ça rentre #FranceInter

Une petite américaine renvoyée de son école pour manque de féminité http://bit.ly/1l6C5ZE 

Propositions UMP contre chômage : Fin des 35H, contrat de travail précaire pour tous et indemnités chômage en baisse http://tempsreel.nouvelobs.com/politique/20130426.OBS7274/l-ump-propose-de-liberer-le-travail-pour-revenir-au-plein-emploi.html …

8 millions de chômeurs en France mais Bruno Le Maire et l'UMP croient encore que c'est par manque de motivation.

suppression de la demi-part pour les veuves, votée sous Sarkozy mais effets douloureux maintenant.

La fortune de L.Bettencourt s'est accrue de 3,4 milliards € entre 2012 & 2013

Le coût annuel du RSA tourne autour de 3,8 milliards €

Des tigres mis à mort pour le plaisir de riches Chinois - Lindépendant.fr http://www.lindependant.fr/2014/03/27/des-tigres-mis-a-mort-pour-le-plaisir-de-riches-chinois,1864388.php …

Parlons du coût du #capital et des #actionnaires ! | RT @Inachi46400 Arrêtez de parler du coût du travail !

De toute façon, à partir du moment où il faut payer un salarié, c'est déjà trop cher... #MEDEFstyle

Lebranchu "les électeurs nous ont dit qu'on donne trop aux patrons" & "nous allons baisser les charges & c'est courageux" #Inter Consternant

Le #FMI a commencé à "aider" l'#Ukraine.

-10 % des effectifs de la fonction publique

gel des retraites et des salaires

hausse du prix du gaz

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-À six ans : « Je veux être astronaute ! » 

-À 22 ans : « C’est avec grand enthousiasme que je postule à votre stage non-rémunéré. »

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Le Royaume-Uni gagne 3 pts de PIB sur la France en adoptant le mariage gay à l'unanimité sans manifestations débiles.

La déflation arrive en Espagne. L'Europe sombre, mais nos dirigeants vont continuer comme ça, et encore plus vite.

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